Dilemme insomniaque

Un autre texte assez ancien que j'avais totallement oubié avoir écrit et que j'ai retrouvé par hasard en feuilletant un vieux carnet de 1ère.
Je précise que je ne l'ai absolument pas modifié.

Alors c'est parti pour la critique constructive !

Mais soleils et sommeil ne sont pas compatibles

>> Le "compatible" sonne étrange dans le lyrisme :p Disons : "ne peuvent s'associer" par exemple... voir même "s'embrasser". ou "ne peuvent être liés". Mais je pense que l'idée excellente mérite le lyrisme assorti au reste du texte ^^.
Attention à la répétition de "soleil" et "sommeil" aussi. 2 fois dans le premier quatrain mais c'était justifiable, encore une fois ici...
Ce sont les idées principal, c'est tout à fait possible de les faire se répéter mais à cet endroit là ils me paraissent lourd (alors que pas du tout dans la suite). Je pense que c'est aussi l'effet de la chute du lyrisme déjà évoquée .

Ces soleils de mes nuits

>> Ca sonne un peu "classique" Je me contenterai peut être simplement de retirer la possession à la nuit et de l'ajouter aux soleils... "Mes soleils dans la nuit" et ça ajoute à l'importance "vitale" que le narrateur accorde à ces instants... Au final, sa nuit, il n'en profite pas, mais de Ses soleils !

mots inaudibles

>> C'est bien inaudible ? (c'est une question relative au sens que tu voulais donner hein, pas une critique ici ^^)
En gros : c'est tellement "coquins" qu'ils ne doivent être entendus ou bien réellement inaudibles (donc finalement, ce sont tous les mots qu'il découvre dans le language corporel, la respiration) ou encore inaudible au sens "incompréhensible" (c'est ce que j'ai cru au début à cause du "murmure" ensuite, moi même je parle dans mon sommeil et en général c'est incompréhensible :p) ?
Si c'est incompréhensible, il faut changer le mot je pense, si c'est coquins aussi, si c'est inaudibles, le mot est juste ^^.

Et un sommeil semblable à un repos coupable

>> Il est bon ! j'aime la rime à l'hémistiche qui donne un bon rythme avec les [bl]. attention par contre aux répétitions avec les [bl] de même sonnoritée à la strophe précédente .

La laissant seule, allongée là, hors de ma vue ;

>> La première partie est bonne, la seconde aussi... Mais je ne sais pas pourquoi les deux ensemble rapent le tempo... C'est peut être la liaison [seulalon]. Peut être qu'il suffit de ponctuer peut être qu'il faut reformuler, je ne sais pas. A voir simplement en ajoutant une forte ponctuation...

Ce sommeil égoïste m’est insupportable,
Chaque instant sans la voir est un instant perdu.

>> Magnifique ! Quelle jeune femme ne se laisserai pas charmée par une telle admiration envers sa petite personne ? ^^

a avancé

>> aaaaaa quoi ? ^^ Liaison qui se traine je trouve. La nuit s'est écoulée ? s'est avancée ? a déroulé ?

Quittant les bras d’Oriane pour ceux de Morphée

>> Enfin on a le nom de cette demoiselle ! Peut être en donner une piste en le mettant en titre ? En même temps, j'aime ce titre.
Pour revenir au sens, c'est dommage on a l'impression d'un échec. Mais c'est sans doutes voulu ^^

En fait je sais ce que je te reproche : il manque la suite : il se colle contre sa peau brulante (ou fraiche d'ailleurs ^^), s'endort, rêve d'elle, le moindre de ses mouvement le réveille et il en est que trop heureux... Bref, Plus long ! :p

Tu l'aura compris, si j'en redemande c'est que globalement il je l'ai beaucoup aimé ^^. Quoiqu'il en soit, j'avais promis une critique complète, voilà qui est fait .

effectivement le premier vers de la troisième strophe est facilement ( et impérativement ) remaniable; de même que l'image un peu facile des soleils dans la nuit.
je précise pour me justifier que j'étais jeune, fou, et bien moins rigoureux qu'aujourd'hui

le terme inaudible est volontaire, avec le sens d'incompréhensible. je suis pur, moi , madame, je ne glisse pas de sous-entendus graveleux dans mes poèmes !
comment as-tu pu lire inaudible avec le sens de indicible, inavouable ? je suis choqué et outragé !

pour le vers qui rape, la ponctuation ne me semble pas modifiable, vu qu'un point-virgule ou deux points seraient trop fort au niveau du sens de la phrase.
est-ce que "la laissant seule, étendue là, hors de ma vue" te parait plus harmonieux ?

pour a avance, que pense-tu de "Mais la nuit s'est changée en un autre matin"? c'est un peu mieux, je trouve, mais le "mais" fait rajouté pour compléter le vers, et l'enchaînement de liaisons "en-n-un-n-autre" n'est pas très heureuse...

le titre rapproche insomniaque d'insoluble, ce qui sous-entends que c'est un problème qui ne sera jamais résolu et qu'il faudra vivre avec.
c'est l'idée de "l'échec", qui est plutôt selon moi le renoncement à un bonheur par nécessité : il ne peut rester éveillé plus longtemps pour contempler sa belle, alors il s'endort malgré lui. ça renvoi au parallèle insoluble/insomniaque : il doit vivre avec, même si ça le prive de la vue de sa bien-aimée. mais l'idée de poursuivre la rencontre en rêve est excellente, et elle permettrait une autre lecture de cette dernière strophe.
je vais essayer de suivre ton conseil et de continuer, mais comme le poème date et que depuis mon style a évolué, j'ai peur de ne pas pouvoir faire quelque chose qui s'enchaîne bien, ça risque de faire un peu greffe.
enfin, je vais quand même essayer, on verra bien...

merci de ta lecture et de tes commentaires !