A plusieurs mains : Zodiaque

Je n'arrive pas à le terminé, aussi je vous le suggère, au cas où vous seriez inspiré... Autant pour les corrections que pour les autres signes.


Zodiaque
commencé le : 13 mars 2007

Etalées au hasard sur la voute étoilée
Par le doigt vagabond d'un désœuvrée Divin,
Quelques constellations ont trouvé pour l'humain
Un sens parfois bizarre et souvent éroné.

Une fée de la nuit a bien voulu me dire
Ce que sont pour de vrai ces nocturnes symboles
Dispersés tous au gré de ce ciel en coupole
Ce qu'elle m'a apprit, je vais vous le décrire.

Le Bélier soit disant irréfléchi, brutal
Incarne la douceur de sa toison épaisse.
Son natif lui ne pleure jamais de tristesse
Et de plus n'est violent que pour contrer le mal.

Un enfant mis au monde et Taureau par son signe
N'est pas l'aveugle fou, désordonné, brouillon.
Agressif, je l'avoue, mais d'un naturel bon.
Ses filles sont fécondes et ses fils sont dignes.

Descendants des Gemaux n'êtes surement pas
Innocents vertueux que l'on veut nous dépeindre !
Ne respectant que ceux qui peuvent vous atteindre
Cependant êtes beaux lorsque l'honneur est là.

Bien, alors commençons par le plus fun : la critique !

Alors en premier lieu, mention spéciale pour l'orthographe : "je n'arrive pas à le terminer" ; "un désoeuvré Divin" ; érroné ; soit-disant ; sûrement... je ne te félicite pas

Sinon, l'idée est bonne, classique mais très inspirante.
Plus précisément :
Première strophe excellente, rythmée et harmonieuse, très régulière avec deux fins ouverte et deux ponctuations fortes. ( petit bémol pour le maniaque que je suis, cependant : étoilée, rime femelle, erroné, rime mâle ; en général je m'en fiche, mais là comme toutes les autres strophes respectent l'alternance, ça jure un peu je trouve... )

Deuxième strophe plus hésitante, le "bien", le "pour de vrai" et le "tous" font un peu décalé par rapport au ton du reste du poème, un peu comme si ils n'étaient là que pour combler les vides pour arriver au dodécasyllabe, ou au contraire pour raccourcir une tournure trop longue ; par ailleurs la formulation du dernier vers me parait un peu "facile", la transition entre l'intro et le cœur du poème fait un peu scolaire. Et puis je mettrait une ponctuation à la fin du troisième vers, un point virgule par exemple.

Troisième strophe très bien, très similaire à la première dans la construction, et du coup tout aussi légère et musicale. Par contre, on retrouve les mêmes problème que dans la deuxième strophe au troisième vers, avec le "lui", et le rythme en 7-5 qui rompt un peu l'harmonie globale.

Quatrième très bien aussi, avec des vers bien liés, bien enchaînés, sans heurts à la lecture. Juste un détail : "je l'avoue" me semble bizarre, comme si le "je" s'excusait de l'agressivité, alors qu'il ne semble pas y être pour grand chose... j'aurai plutôt mis quelque chose comme "certes", ou "c'est vrai", mais il faudrait alors remanier le vers. ( autre détail : le quatrième vers en 7-5 qui casse un peu le rythme de la strophe )

La cinquième est brillante au niveau du rythme et de l'harmonie, mais je trouve qu'il manque trop de mots : les tournures sans pronoms nuisent un peu à la lisibilité... Mais le vers "Innocents vertueux que l'on veut nous dépeindre !" est superbe, avec la diérèse sur vertueux qui renforce la pureté et en même temps qui équilibre le vers à la fois au niveau des hémistiches en 6-6 et dans la première hémistiche en 3-3.

Maintenant, pour ce qui est de le continuer, je suis un peu réticent, tout d'abord parce que je suis en panne d'inspiration , mais aussi parce que je trouve mon style trop lourd, trop pompeux, et qu'il n'a pas la légèreté et le naturel qu'on retrouve dans tes poèmes, de sorte qu'un ajout de ma part ne ferait que polluer ton travail.

En tout cas bravo, j'espère lire la suite bientôt !

Arf, en le relisant suite à tes commentaires, j'ai de nouvelles idées qui fusent, il va falloir que je m'y remette maintenant ^^.

Merci pour la critique complète en tout cas, c'est bien utile ^^

Ops, ça me fait penser que j'en ai un autre a soumettre, je le place dans un nouveau topic :p.

Désoeuvré divin? C'est normal non le 7ème jour?

Le bélier... la toison... cela me fait jaser... (oh oh oh!!)

En ce qui concerne les vers 7-5 je ne partage pas l'avis de Piiwhy: bien sur je suis très conventionnel et les alexandrins me parlent bien plus (ils sont plus musicaux) mais dans ta poésie, avec ce récit qui devient description je trouve que cela permet de mieux discerner les différentes constellations. Et puis il y a une régularité dans tes vers 7-5: les deux premiers vers de chaque strophe sont 6-6 et les deux suivants 7-5.
J'aime bien... (et puis de toute façon quand on me parle d'étoiles...)